Myyttejä parisuhteesta

Parisuhteen myytit – neljä uskomusta, jotka voivat pilata hyvänkin suhteen

Parisuhde ei välttämättä ole huono, vaikka se ei vastaa mielikuvaasi siitä, millainen hyvän parisuhteen pitäisi olla. Joskus ongelma ei olekaan kumppanissa vaan odotuksissa, joita asetamme rakkaudelle.

Meille on kerrottu lapsuudesta asti, millaista rakkauden pitäisi olla. Saduissa rakastavaiset löytävät toisensa ja elävät onnellisina elämänsä loppuun asti. Elokuvissa oikea ihminen osaa sanoa oikeat sanat, ymmärtää ilman selityksiä ja saa elämän tuntumaan täydelliseltä. Mutta mitä tapahtuu, kun tavallinen arki alkaa?

• Kun puoliso ei ymmärräkään ajatuksiasi.
• Kun seksuaaliset halut eivät kohtaa.
• Kun samat riidat toistuvat vuodesta toiseen.
• Tai kun huomaat, ettei rakastuminen tunnukaan enää samalta kuin suhteen alussa.

Saatat alkaa miettiä, onko suhteessanne jotakin vialla. Mutta entä jos oletkin alkanut verrata oikeaa parisuhdettasi mielikuvaan, jota ei ole olemassa?

Hyväksymis- ja omistautumisterapian (HOT/ACT) tunnettu kehittäjä Russ Harris kuvaa neljää yleistä parisuhteeseen liittyvää myyttiä. Ne auttavat ymmärtämään, miten omat uskomuksemme voivat synnyttää tyytymättömyyttä myös suhteessa, jossa on paljon hyvää.

1. Myytti: Jossakin on täydellinen kumppani juuri minulle

• ”Jos hän olisi oikea ihminen, hänen kanssaan kaiken pitäisi tuntua helpolta.”
• ”Oikea kumppani ymmärtäisi minua ilman, että minun tarvitsee selittää.”
• ”Ehkä jossakin on joku, jonka kanssa sopisin paremmin yhteen.” Kuulostaako tutulta?

Ajatus täydellisestä kumppanista on houkutteleva. Jossakin olisi ihminen, joka ajattelee samalla tavalla, haluaa samoja asioita ja täyttää kaikki tarpeesi. Mutta sellaista ihmistä ei ole.

Jokaisella ihmisellä on oma historiansa, tapansa, tarpeensa, pelkonsa ja puutteensa. Kun uskot täydellisen kumppanin olemassaoloon, mielesi voi alkaa etsiä nykyisestä puolisostasi jatkuvasti asioita, jotka eivät vastaa odotuksiasi.

• Huomaat, mitä hän ei tee.
• Mitä hän ei sano.
• Missä hän epäonnistuu.
• Ja mitä kaikkea joku toinen ehkä osaisi tehdä paremmin.
• Vähitellen saatat alkaa nähdä puolisosi enemmän hänen puutteidensa kuin hänen ominaisuuksiensa kautta.

Kun keskityt jatkuvasti siihen, millainen toisen pitäisi olla, voit lakata näkemästä, millainen hän oikeasti on. Tämä ei tarkoita sitä, että parisuhteessa pitäisi hyväksyä mitä tahansa. Kunnioitus, turvallisuus ja vastavuoroisuus eivät ole kohtuuttomia odotuksia. Mutta täydellisyyden vaatiminen on eri asia kuin omista tärkeistä tarpeista huolehtiminen.

Pysähdy miettimään:

• Millaisia odotuksia minulla on puolisoani kohtaan?
• Mitkä niistä ovat todellisia tarpeita ja mitkä omia mielikuviani
• Huomaanko puolisossani useammin puutteita vai asioita, joita arvostan?

2. Myytti: Toinen ihminen tekee minusta kokonaisen

• ”Ilman parisuhdetta en ole mitään.”
• ”Tarvitsen toisen ihmisen ollakseni onnellinen.”
• ”Jos hän jättää minut, en selviä.”

Parisuhde voi tuoda elämään läheisyyttä, turvaa, iloa ja merkitystä. Mutta toinen ihminen ei voi olla vastuussa koko elämäsi sisällöstä tai omasta arvontunnostasi. Jos uskot olevasi vajavainen ilman kumppania, saatat alkaa pelätä suhteen menettämistä niin paljon, että unohdat itsesi.

• Saatat suostua asioihin, joita et oikeasti halua.
• Vaieta silloin, kun pitäisi puhua.
• Luopua omista tarpeistasi, jotta toinen ei pettyisi.
• Tai alkaa tarkkailla jatkuvasti, rakastaako toinen sinua varmasti.

Silloin parisuhteesta voi tulla paikka, jossa yrität turvata oman arvosi toisen ihmisen kautta. Parisuhteen ei pitäisi olla paikka, jossa kadotat itsesi saadaksesi pitää toisen.

Terveessä suhteessa saa tarvita toista. Läheisyyden ja tuen kaipaaminen on inhimillistä. Mutta samalla pitäisi olla mahdollisuus säilyttää oma identiteetti, omat ajatukset ja oma elämä. Parisuhteessa on kaksi erillistä ihmistä, jotka rakentavat yhteistä elämää. Ei kaksi puolikasta, joiden pitäisi muodostaa yksi kokonainen ihminen.

Pysähdy miettimään:

• Kuka minä olen parisuhteeni ulkopuolella?
• Uskallanko olla eri mieltä puolisoni kanssa?
• Pelkäänkö toisen menettämistä niin paljon, että luovun itselleni tärkeistä asioista?

3. Myytti: Hyvässä parisuhteessa kaiken pitäisi sujua helposti

Tämä on yksi sitkeimmistä parisuhteeseen liittyvistä uskomuksista. Ajattelemme helposti, että hyvässä suhteessa riidellään vähän, ymmärretään toista ja ollaan suurimman osan ajasta onnellisia. Mutta mietitäänpä asiaa hetki:

Kaksi ihmistä muuttaa yhteen. Molemmilla on erilainen lapsuus, kasvatus, elämänhistoria ja käsitys siitä, miten asioiden pitäisi toimia.

• Toinen haluaa puhua heti, toinen tarvitsee aikaa.
• Toinen kaipaa läheisyyttä, toinen omaa tilaa.
• Toiselle siisteys on tärkeää, toiselle ei niinkään.
• Rahan käyttö, seksi, kotityöt, vanhemmuus ja vapaa-aika voivat herättää täysin erilaisia odotuksia.
• Ja sitten ihmettelemme, miksi emme aina ymmärrä toisiamme.

Parisuhteessa ei ole kahta samanlaista ihmistä. Siinä on kaksi erilaista ihmistä, jotka yrittävät rakentaa yhteistä elämää.

Erimielisyydet eivät automaattisesti tarkoita, että suhde olisi huono. Osa parisuhteen ristiriidoista liittyy pysyviin eroihin persoonallisuudessa, tarpeissa ja arvoissa. Kaikkia eroja ei voi eikä tarvitse poistaa. Joskus tärkeämpää on oppia elämään niiden kanssa. Se ei kuitenkaan tarkoita sitä, että jatkuvaa loukkaamista, mitätöintiä tai väkivaltaa pitäisi hyväksyä tavallisina parisuhteen vaikeuksina.

Toimiva parisuhde ei ole ristiriidaton. Olennaista on, miten ristiriitoja käsitellään.

Pysähdy miettimään:

• Yritänkö jatkuvasti muuttaa puolisossani jotakin, mikä kuuluu hänen persoonallisuuteensa?
• Mitkä eroavaisuutemme voisin oppia hyväksymään?
• Miten itse käyttäydyn silloin, kun asiat eivät mene haluamallani tavalla?

4. Myytti: Jos rakkaus on aitoa, sen pitäisi tuntua samalta ikuisesti

Muistatko suhteen alkuvaiheen? Toinen pyöri mielessä jatkuvasti. Halusit viettää hänen kanssaan mahdollisimman paljon aikaa. Kosketus tuntui erityiseltä, ja pienetkin asiat saattoivat saada sydämen sykkimään. Sitten elämä jatkui. Tuli työtä, laskuja, väsymystä, vastuuta ja tavallista arkea. Ja ehkä huomasit, etteivät tunteet enää olleet samanlaisia.

Saatat alkaa miettiä:

• ”Rakastanko minä enää?”
• ”Onko tämä oikea suhde?”
• ”Pitäisikö rakkauden tuntua voimakkaammalta?”

Mutta rakastuminen ja pitkäaikainen rakkaus eivät ole sama asia. Rakastumiseen liittyvät voimakkaat tunteet muuttuvat usein ajan myötä. Se on tavallista. Tunteet myös vaihtelevat.

• Joskus tunnet suurta läheisyyttä.
• Joskus ärtymystä.
• Joskus pettymystä.
• Ja joskus et tunne juuri mitään erityistä.

Tunteen voimakkuus ei yksin kerro parisuhteen laadusta.

Russ Harrisin hyväksymis- ja omistautumisterapeuttisessa näkökulmassa tärkeä ajatus on, että emme voi määrätä tunteitamme ilmestymään silloin, kun haluamme. Sen sijaan voimme vaikuttaa siihen, miten toimimme.

• Voimme osoittaa välittämistä myös väsyneenä.
• Kuunnella, vaikka olisimme eri mieltä.
• Pyytää anteeksi, kun olemme loukanneet.
• Ja tehdä pieniä tekoja, jotka rakentavat yhteyttä.

Rakkaus ei ole pelkästään tunne. Se näkyy myös siinä, miten kohtelemme toisiamme. Tämä ei tarkoita sitä, että rakastavia tekoja pitäisi jatkaa hinnalla millä hyvänsä suhteessa, jossa ei ole turvallisuutta tai vastavuoroisuutta.

Pysähdy miettimään:

• Odotanko rakkauden tuntuvan aina samanlaiselta?
• Millaisia rakastavia tekoja teen arjessa?
• Miten osoitan välittämistä silloin, kun olen väsynyt, pettynyt tai ärtynyt?

Entä muut parisuhteen uskomukset?

Näiden neljän myytin lisäksi parisuhteisiin liittyy paljon muitakin uskomuksia, joita harvoin pysähdymme kyseenalaistamaan. ”Josrakastaa, pitäisi tietää, mitä toinen tarvitsee” Ei pitäisi.

Puolisosi ei osaa lukea ajatuksiasi, etkä sinä hänen. Toiveista, tarpeista ja pettymyksistä täytyy opetella puhumaan.

”Hyvässä parisuhteessa ei riidellä”

Kaikissa suhteissa ei riidellä samalla tavalla tai yhtä usein. Mutta erimielisyydet ovat tavallisia. Ratkaisevampaa on, pystytäänkö vaikeita asioita käsittelemään kunnioittavasti ja korjaamaan ristiriitojen aiheuttamia loukkauksia.

”Kun opimme kommunikoimaan paremmin, ongelmat ratkeavat”

Puhumisen ja kuuntelemisen taidot ovat tärkeitä. Mutta parisuhteen vaikeudet eivät aina johdu pelkästään huonosta kommunikaatiosta. Taustalla voi olla esimerkiksi turvattomuutta, erilaisia tarpeita, opittuja suojautumiskeinoja, pettymyksiä tai ristiriitaisia arvoja. Jos ihminen ei ymmärrä, miksi hän reagoi tietyllä tavalla, pelkkä uuden keskustelutekniikan opetteleminen ei välttämättä riitä. Ensin on usein ymmärrettävä, mitä itsessä tapahtuu. Vasta sitten on helpompi muuttaa sitä, miten toimii.

Suurin kysymys ei ole, millainen puolisosi pitäisi olla

Kun parisuhteessa on vaikeaa, huomio suuntautuu helposti toiseen ihmiseen.

• Miksi hän ei ymmärrä?
• Miksi hän ei muutu?
• Miksi hän tekee aina noin?

Mutta entä jos pysähtyisit hetkeksi tarkastelemaan myös omaa osuuttasi?

• Millaisia odotuksia tuot parisuhteeseen?
• Mitä olet oppinut rakkaudesta lapsuudessasi?
• Millaisia sääntöjä mielesi on muodostanut siitä, millainen hyvän puolison pitäisi olla?
• Ja mitä sinussa tapahtuu silloin, kun toinen ei täytä odotuksiasi?

Saatat huomata, että osa parisuhteen pettymyksistä liittyy myös siihen, millaisen kuvan olet itse rakentanut rakkaudesta. Se ei tarkoita, että kaikki parisuhteen ongelmat olisivat sinun vastuullasi. Se tarkoittaa, että omia uskomuksia tarkastelemalla voit löytää asioita, joihin pystyt itse vaikuttamaan.

Parisuhde ei tarvitse täydellisyyttä vaan todellisuudentajua

Parisuhteessa voi olla samaan aikaan rakkautta ja pettymystä. Läheisyyttä ja etäisyyttä. Yhteisiä unelmia ja erilaisia tarpeita. Hyviä päiviä ja vaikeita hetkiä. Se ei automaattisesti tee suhteesta epäonnistunutta. Ehkä ongelma ei aina ole siinä, ettei parisuhde vastaa odotuksiamme. Ehkä joskus meidän pitäisi tarkastella itse odotuksia.

Täydellisen parisuhteen tavoitteleminen voi estää näkemästä sitä hyvää, mitä omassa suhteessa jo on. Ja joskus tärkein muutos alkaa siitä, että lakkaa kysymästä: ”Miksi puolisoni ei ole sellainen kuin haluan?” Ja alkaa kysyä: ”Millainen puoliso minä itse haluan olla?”

Tekstin taustalla on Russ Harrisin hyväksymis- ja omistautumisterapeuttinen (ACT/HOT) näkökulma parisuhteisiin ja neljään yleiseen rakkausmyyttiin.

Ruohtula Terapia – Pohjalta on paras ponnistaa.